新春吉祥健康：2018回顧

親愛的家人，

在2019的春節，特別跟您全家拜年，恭祝健康平安快樂！下面以中文跟您報告2018年家中一些較大的事。(中間部分是翻譯肇恩，肇宣寫的）

佩蓉身體還行(現在開始吃奶薊草籽)，就是希望下決心多曬太陽！仍然在教會的兒童部門學習教導小朋友們。

女兒肇恩在經過將近兩年（4個學期）的學習之後，終於在2018年年4月時申請從工程科系轉到生態和自然資源系。雖然轉學的過程有點麻煩，並且還要補修一些學分；然而自從她轉系之後，看見她每天上課的心情更活潑高興時，我們都覺得很興奮，並跟她一同感恩!

2018年暑假期間肇恩找到在學校附近三明治店打工的機會，雖然工作內容難度不大，但對她來說的確是個嶄新的生活經驗！我們全家都特別為她高興！

此外在2018暑假期間，漢生的二弟妹帶著三個孩子在2014年之後很難得的再度從台灣來訪，肇恩至今仍津津樂道與堂弟堂妹的寶貴相聚！

暑假期間，兒子肇宣再度回台灣參加為期兩週的短期宣教—以聖經真理為基礎的英文教學夏令營。只是這次與兩年前的短宣有一個最大的不同處--就是沒有英文堂的牧師或輔導員帶領同去（仍然有家長在生活細節上從旁大力協助。可是在屬靈的領導層面上，確實有一個空缺。）因此在籌備和操作上，今年比往年更具挑戰！肇宣甚至有一天半夜非常氣餒的從台灣寫電子郵件（email）回家，要我們緊急為他們的團隊禱告，因為學弟不太能服氣學長的帶領。我們看了他的電郵請求，心中也十分擔心，難過………。只有深深禱告求天父上帝在這些年輕的孩子們心中，做教導人心謙虛，並彼此真心相愛相敬的工作。奇妙的是，到了兩週英文教學短期宣教結束，開會檢討時，每一個英文小老師（包括高中生，大學生及一位研究生），都懷著感恩的心分享自己這兩週學到的許許多多功課！每一位都更同心，更相愛！真是台灣，美國兩地一同經歷上帝改變人心的奇妙恩典！

從台灣回美之後，肇宣也把握機會利用還未到大學報到的幾週時間，在教會幫忙暑期聖經學校（負責教小朋友從做簡單的科學實驗來體驗信仰的真實面）；也回到他以前學寫電腦程式（robotics and programming）的地方教4～8年級的小朋友編寫程式。

在2018年的八月下旬，我們全家送肇宣到大學報到..這是他年輕的18年生命當中----到目前為止所經歷最大的變動！回想申請大學過程中的所有認真，辛苦，盼望，等待，雖然不是每一件事都照著他所期待的發生，但他深深覺得自己靠著主耶穌寶貴恩典學了好多……也感謝並相信主耶穌必定帶領他走向前面的大學生涯，繼續經歷祂的恩典!!

肇宣上大學的第一個月一直都在感冒，他也承認是一個讓他學習更謙卑的大功課！他深深感恩……感冒在第一次期中考之前完全好了，所以沒有影響他的學業成績。

他深深同意電腦網路節目“Worth It”的主持人Stevenm Lim說的一段話：“願天父上帝差派我吧！在新的2019年裡，去發掘活在祂計畫中的喜樂，並祂掌管下生活的能力，和從祂恩典流出的愛！”

漢生回顧2018一年來服事的經過，繁忙中卻充滿神賜的力量。外出三次宣教，也為華神開了三次神學課程，再加上新城分堂服事的擔子也加重。這些服事將日程排得滿滿的。最重的時候一個禮拜需要講三場道，外加兩堂主日學，真的是需要神的憐憫，賜下額外的能力。

三次到海外宣教旅程中有兩次進了山上少數民族的地區，看到了當地同工聖經培訓的需要。幾乎所有同工都未受神學訓練，會眾一般也出現鬆散、軟弱的情形。因為地處偏遠，很少人願意長途跋涉去協助。漢生帶給他們基本的聖經課程，期待裝備他們來服事弟兄姐妹。他們學習都十分投入。也繼續參與聾啞事工，因已熟悉他們特殊的學習方式，漢生也逐漸調整做法，準備了更多淺顯易懂的聖經內容，加上圖片。發現他們不但能夠理解聖經故事，也逐漸能夠領受更深的神學信息。這兩類型的服事，都是需要細水長流，持續投入，才可能生出果效。

2018年服事地點的情勢普遍都緊張。原本集合在一起的大型聚會，都採取分散在家庭中舉行。漢生也是分别在各個小組中分享。人數雖然不多，但是參與的總人數比原本大型聚會更多。漢生看到了他們不畏懼情勢變化，仍然勇敢的固定聚會，肢體間的關係也更加密切。漢生帶給他們鼓勵的信息。教會在壓力下不致喪膽，反倒能夠考驗大家的信心。漢生也不擔心風險，宣教旅程都照原定計劃進行。感謝主的是，至今未出現緊張的情形。

另一個感恩的事，就是新城分堂，雖然成立三年半。這一年大家的熱情仍然未見減低，每一季神都把信主受洗的人加給分堂。主要是同工對福音工作充滿火熱，藉著中文學校，特別聚會，積極接觸慕道友。福音班總是有福音朋友願意來。新受洗班也有三位持續一年參加，成為教會的生力軍。

回顧這一年，為上面提到的事情感恩。漢生覺得自己的領導能力有限，但是神賜給他足夠的同工，大家同心合作。讓植堂的事工，不斷帶出激勵人心的結果。漢生會珍惜所得到的一切，盡力在92019年，達到更好的服事成果。

最後恭敬祝您---2019年更多經歷天父上帝的愛！

晚，

漢生，佩蓉，肇恩，肇宣敬上

白帝城與約伯記中人對急難的反應

京劇《白帝城》

(跳到17:00 )

在旅途中，偶而打開電視。看到了京劇《白帝城》，描述劉備為弟報仇，親征東吳，在白帝城與吳將遭遇。紮營於林中，中了火攻之計，全軍覆沒，劉備悲憤而死，臨終前託孤與諸葛亮的故事。看過三國演義的人都知道這故事。這故事演來十分吸引人，有武打場景，也有悲哀的唱腔。其中開始時，探子三度來報。

第一次探子回報：「報！前營失火。」劉備答：「再探，烏合之眾，何足道哉。前營失火乃軍中造飯，自不小心。」

第二次探子再報：「報！後營失火。」劉備答：「再探，張苞，前去救火。後營失火乃軍中之大不利也。」

第三次探子再報：「報！滿營火起。」劉備答： 「再...探。不，不...！不好了。看看看，滿營火起烈焰飄，聽聽聽，戰鼓如雷人馬嚎。恨恨恨，陸遜小兒生巧計。傾傾傾，頃刻全軍一旦消。...」劉備因此大敗，從此一病不起。

本段劇情，與約伯記第一章僕人回報約伯四次，極為類似。第一次「有報信的來見約伯，說，牛正耕地，驢在旁邊吃草．示巴人忽然闖來，把牲畜擄去，並用刀殺了僕人。惟有我一人逃脫，來報信給你。」
第二次「他還說話的時候，又有人來說，神從天上降下火來，將群羊，和僕人，都燒滅了。惟有我一人逃脫，來報信給你。」
第三次「他還說話的時候，又有人來說、迦勒底人分作三隊、忽然闖來、把駱駝擄去，並用刀殺了僕人。惟有我一人逃脫，來報信給你。 」
最後一次「他還說話的時候，又有人來說，你的兒女正在他們長兄的家裡，吃飯喝酒。不料，有狂風從曠野刮來，擊打房屋的四角，房屋倒塌在少年人身上，他們就都死了。惟有我一人逃脫、來報信給你。」
約伯的反應是：「約伯便起來、撕裂外袍、剃了頭、伏在地上下拜。」

與劉備反應不同的，約伯雖然對遭遇之意外不解，充滿痛苦。然而，卻心中生出探索無辜人受苦原因的念頭。經文描述他與神掙扎的一段過程。最後，問題並未解答，約伯卻願意承認自己有限，而順服神至高的主權。結局以神為他平反，加倍補償他的損失告終。

兩個故事雖然主旨不同，結局不同。對於人在災難來臨時，對急難反應的描述，卻有異曲同工之妙。本文並非解經，只是偶發聯想，覺得有趣，將其記下來分享。

在病中思健康

在痛風再度發作後，才發現能夠順順噹噹地走路是何等令人羨慕的事。這是我第四次痛風發作，其中另有兩次都是在外地長期的旅途中。需要拖著20公斤的行李箱，拖著一跛一跛的步伐，趕飛機、趕火車，那真是痛苦不堪。幸好！這次是在家裡發作。星期天一起床就，發現右腳踝疼痛！因為前一天散步時被女兒推擠了一下，腳踝扭了。當時沒有任何症狀，沒想到第二天腫起來了，以為就是腳踝扭傷，不以為意。

沒想到禮拜天跑了一整天后，回到家腳踝像針在裡面刺一樣。痛得哇哇叫。警覺這不是一般的扭傷，一定是痛風又來了。趕快爬起來，吃止痛藥、痛風藥，重新註意，避開會引起痛風的飲食。痛風的發作的症狀，一次比一次厲害。第一次不管它，兩天就好了。第二次，也沒吃藥，拖了一個禮拜。第三次，吃了藥，還拖了將近兩個禮拜。這次，我不敢掉以輕心。準備與它長期抗戰。畢竟，我的工作需要常常外出，不能讓這雙腳像廢了一樣，走不動了。

走在路上，幾乎每一個人都看得出來。我的腳出問題了。因為人走路有一定的速度，身邊的人會配合你的速度，決定他們該怎麼走。一旦發現一個中年男子，以老年人的速度前進的時候。大家就謹慎小心，放慢腳步。還會向你行個注目禮，看看到底是什麼人，擋住了眾人前進的速度。我心中想，別誤會了，我是可以正常走路的，只是近來出了點問題，龍困淺灘...

看著周圍來去自如的人、少年、中年、老年，每個都能平平順順、穩穩妥妥地走路，真羨慕啊！為什麼我就不行？我走給你看，加快速度、放開腳步。啊...啊...。痛徹心扉。還是不要逞強吧！還好這只是暫時的，如果要我這樣下去，我真受不了。

我們常會覺得好笑，能夠正常走路，是天經地義、理所當然之事。人活著就是自然而然會正常走路的，本來就該如此，有什麼大不了的。可惜的是，這天經地義之事，在我身上不發生作用。竟然成為我最羨慕之事。

只要踝關節能夠少痛一點，我就可以讓一拐一拐的動作平順兩倍。再好一點，我就可以加快速度兩倍。再好一點...；再好一點...。我們的生命就是有許多視為理所當然的「再好一點」累積起來，所造成的。只要剝奪了其中小小的一步，就可以輕易地讓一個健步如飛的人，成為一跛一跛的獨行客。

是啊！我們每一天能夠正常生活，是由好多我們視為理所當然的事所累積起來的，把我們的生活維繫在一個正常、讓人不覺得怪異的程度。這些維繫的力量環環相扣，構成了我們正常的生活狀態。老化的過程就是讓這些正常運作的功能，一點一點地退化、消失。所有好多人在老化的過程中，心理產生了巨大的衝擊。 「過去我都是健步如飛的，如今我只能讓人扶著，免得跌倒...」；「過去我都是三天三夜熬夜趕工也不叫苦，如今才做個幾小時，就無法集中精神...」好漢無法提當年勇，身體正常運作的狀態，不是理所當然本來就當是我們的。而是謹慎照顧，才得以維持的。生活在中年的日子，我們更是要承認這點。

抓住、抓住、讓一切不要失去了方向。就像在暗夜的雨天開車，視線模糊不清。睜大眼睛、集中精神、抓緊方向盤。期待平平安安地開到家。鬆手很簡單的，不要管它、隨興而行、想怎麼樣就怎麼樣，很快的，我們會發現，車子被開山溝裡去了。箴言4：23有句話：「你要保守你的心，勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出。」保守我們的心，與保護我們的身體一樣。好好地照顧，就能平安到達終點，放蕩不羈，很快就看到，超乎意料的悲劇。願我們都能讓我們的心平順地運行、正如身體正常地運行一樣。

實用數學問題：選對象

再出一個問題，與前一問題相關。也是找男女朋友的策略。

如果一個人一生只能遇到10個可能結婚的對象，他們當中是有合適不合適的差別，出現是隨機排列的，假設某人有能力記得所有過去出現在身邊的人選，並且能自由選擇，但是一旦結婚了，不能後悔。放棄不選的不能再回頭。請問他要使用什麼策略，才能在這十個對像中選到最適合的一個？這題是有答案的。

通常人的策略就是第一個就選了，還可能跳過一個，選後面出現比第一個更合適的。或跳過兩個。策略的意思就是說，要跳幾個，再拿後面的來比較，才可能有最大的機率選到最合適的？

本題沒有任何意味要人挑三揀四，純粹討論數學。

參考答案：

這題目是1979年一個數學雜誌刊出來的，真的較難。但是直覺來講一定是有答案。用電腦模擬就可以一個一個策略試出來，那一個最好。題目出處。
http://gurmeet.net/puzzles/horses-at-an-auction/

我嘗試把網上的講解用好懂的話語說出來。

首先考慮這個問題：如果有n個人選在列。挑選者跳過一個，再拿其餘的人選一個一個與第一個比較，選出最好的機率是多少？

假設這跳過的第一個是第 k好的人，換句話說有k-1個人比他好，會在後面出現。選中最好的機率就是（第k好的人出現在第一個的機率）x（k-1個比第一個更好人選裡面，最好的首先出現的機率）=（1/n） x （1/（k-1））。因為k-1個比第一個更好的，總有一個要最先出現被選到，誰最先？每一個的機率都是1/（k-1）。

我們現在把k從1到n全部加起來，就是最後選到第一的機率。就是：（1/n）(0+1+1/2+1/3+1/4+....+1/（n-1））

上式解釋如下: 第一個假如就是最好的，那後面再出現最好的機率就是0。第一個出現的假如是次好的。最好的在後面出現您的比例就是1。第一個是第三好，最好在後出現的機率就是1/2。同理類推。

整數數列相加，可以用積分來估計：
（1/n）(0+1+1/2+1/3+1/4+....+1/（n-1））> (1/n) integration_1^n-1 (1/n) (請看下面的積分式子) =(1/n)(log(n-1))。也就是把n個機率加起來，約等於對（1/n）的積分，從1積到n-1。結果就是 (1/n)*(log(n-1))。



請參照
https://en.wikipedia.org/wiki/Harmonic_series_(mathematics)

現在，把這個結果推到跳過h個可能最好人選。文中說：最好的人出現在後面的機率，出現在h=n/e的情形下，e=2.71828...。 （這部分還需要推導）。

結論是：10個人選，（h～=10/2.7）要選出最好的，先要跳過前三個看到的暫時最好者。找到最好的機率最高。

此題目不是要我們找對象時挑三揀四，因為我們的人選並沒有很多，而且情人眼裡出西施，一旦愛下去了之後，就完全失去判定好壞的能力了。建議，選前貨比三家不吃虧，選下去了，第一個就是最好的。別後悔了。

開墾菜園的體驗

2014年夏天，媽媽與兩個弟妹帶著小孩到我這裡來。媽媽把我七年沒有動的菜園重新開懇出來了。整個暑假吃著媽媽種的菜。今年夏天，我掙扎了許久，到底要不要種菜？如果不種，一定又恢復過去雜草叢生的荒廢樣子。如果種，則是要花下力氣，撒種、澆水、除草，這可是個長期的差事，不是三天打魚兩天曬網能成事的。

我在主日學課堂上，秀出了後院雜草叢生的照片，問同學：「你們猜今年暑假過後，我家的菜園會如何？是像現在的雜草叢生，還是長滿了蔬菜？」
有一位同學衝口說出：「一定是種滿蔬菜。」
我驚訝地問：「你信心好大，我都沒有把握自己會把菜園再開墾出來。」
他回答：「你若沒時間開，我到你家幫你開。」
我再回：「衝著你這句話，我今年是非開不可了，我怎麼敢讓你來為我做粗活？」

五月底我就開始拿著鋤頭挖土。把去年媽媽挖出來的菜圃上的野草除掉。開始不知道種什麼？心想地瓜葉是最不怕蟲的，又很營養，就種地瓜葉吧。就買了地瓜來泡在水里，等了兩個禮拜，有三顆發出了芽來，這速度太慢了。我就到市場買了一把地瓜葉，把莖留下來，種在土裡。

還有蔥也很好種，買了五把蔥，把頭切下來，種在土裡，兩天就發芽。蔥的好處是能過冬天，蟲也不吃。

六月初別人給了我一包豌豆種子，我挖了二十幾個洞，每洞放三顆。一個禮拜就發芽了。豌豆苗必須要在嫩的時候就拔下來吃，三個禮拜就老了。只能吃尖端嫩的部分。

蔥的旁邊長出了一大堆淺綠色的野菜，葉子三角形。我本來以為是野草。開始時，我把它拔掉。後來我一查發現，是可以吃的野菜。叫作灰條菜（Lambsquarter）又稱為野菠菜。為了怕有毒，我開始只吃幾片葉子。發現沒問題後，每餐都拔十幾棵回來吃。

還有一種叫馬齒莧（Portulaca Oleracea），也是野生的。紅色的莖，綠色的水滴狀的葉子，肉較厚。這種野草到處可見，爬得滿地都是。以前為了拔掉它傷腦筋，如今竟然成了晚餐的涼拌菜。

還有一位姊妹送我一塊土，上面長滿了她們家的馬蘭頭（Indian Kalimeris），我把它分成五份，分別種在土裡。現在長得很茂盛，聽說可以用麻油、醋涼拌吃。
另外收成最好的是莧菜，撒種一個禮拜就長出來了，而且不到一個月，就可以吃了。去年莧菜慘遭蟲吃，是黑色的長瓢蟲。今年蟲害較少。我盡力在蟲還沒吃之前就拔來吃，如今已經吃了十天了，每餐晚飯都有莧菜。

還有一些我如今還沒敢嚐的，就是商陸（Phytolacca acinosa Roxb）。葉大而圓，但是幼年果子是白色，後轉成紅色。網上說是藥用植物，綠色莖的可以吃，紅色莖的有毒，不能吃。這種植物我就不敢試了，就當觀賞用吧。

最後一種是常見的觀賞植物八寶景天（Sedum spectabile）這種植物鹿很愛吃，我前院種了很大一片，但是每次總是被鹿啃得光禿禿的。有一天晚上，我睡到半夜，突然感覺到似乎有人在附近。爬起來注意聽，聽到窗外嚼食的聲音，我悄悄走到窗口，黑暗中看見一隻鹿，大口大口地享受我種的八寶景天，我大聲嚇阻，牠一溜而去。隔天早上一看，每株嫩葉都被鹿啃掉了。還好這種植物很容易生長，只要根沒有被拔出來，葉子幾個禮拜後又會長回來。

以前總是害怕動菜園，怕除雜草時被荊棘刺到，就任它荒廢。今年夏天總算鼓起勇氣重新開墾出來，也嚐到了自己耕種的成果。講道時還多次用種菜當作例子。作任何事，就如種菜一樣，都要把心放在上面。花下心思，愛護自己開墾的田園、早晚探望、除掉雜草。就能享受豐收時的快樂，特別是無毒、無污染的有機蔬菜，開水一燙，連鹽都不用加，吃在口中的鮮美滋味，讓所有勞苦都值得了。我們作其他的事，豈不也都如此嗎？想要嚐到收成的快慰，都需要我們花下心思、滴下汗水。

父親對孩子的深遠影響

這個禮拜天是西方的父親節，每逢這個節日，我總是會想到我的父親。他離開世界已經十三年了。雖然時間漸漸久遠，父親留下來的印象卻仍然清晰。每次想到他、想到他在我身上的養育教導，我也越來越明白，他對我人生方向的選擇，有決定性的影響。

幼年時，他是我的保護者。三歲時，我拿著一支蠟筆，從樓梯間的二樓畫到一樓。整片牆壁被我畫得一塌糊塗，當我興沖沖地告訴媽媽我的作品，向她炫耀時，她難忍滿腹的氣憤，將我的一隻手提起來，懸掛在半空中，另一隻手拿著棍子打。就在此時，爸爸下班的電鈴響了。他為我說情，勸阻媽媽不要再打我。那時他是我的救星。

十歲的時候，鄰居的小朋友邀我去游泳，媽媽不准我去。我消極抗議。外面小孩吆喝一聲，我在家裡也回應一聲，一唱一和。激怒了媽媽，她拿著竹子枝，把我痛打一頓。我心裡充滿不平，但是我是小孩子，無法抗拒媽媽，就耍小手段，跑到父母房間，找出媽媽照片，在她臉上摳了個洞。那時雖然小，心卻是很壞。爸爸知道了，心裡非常難過，他跑到我房間，把我叫到一旁，面色凝重地告訴我：「你是一家的長子，我已經老了（當時他六十歲），隨時可能倒下來，你就是將來要撐住這個家的...。」說著著眼淚就掉下來，這是我第一次見到爸爸流淚，也是唯一的一次。這些話對一個十歲的小孩太沉重了，把我嚇住了。 「我要撐住這個家，怎麼撐呢？」

十七歲是我最叛逆的時候，常覺得爸爸想法守舊、老派，喜歡和爸爸唱反調。那年夏天，爸爸腹瀉全身無力，有一天竟然在房間裡，昏倒在地板上。我聽到他倒地的聲音，衝進房間，大聲叫著：「爸爸、爸爸！」十歲時聽到的話，重新提醒了我。事後心有餘悸，坐在門口的椅子上想：「那麼快嗎？我還沒有辦法撐住這個家啊！」

直到我出國後，透過一次一次的書信、與電話，才更深體會到爸爸對我的重視，那是我十幾歲時完全無法理解的。他用他半生省下來的退休金，支持我出國唸書。

留學一年半後，初次回家。我說著留學時的笑話，其實沒什麼好笑的。就是我聽英語常常誤會別人的意思。當黑人室友說他Back pain，我聽成 black pen，拿著一隻黑筆給他。當別人誇獎我的外套（coat）好看，我竟然聽成我是否感冒了（cold），急忙說沒有。爸爸笑得合不攏嘴。我知道，不是笑話好笑，是他這個離家一年半的兒子，又回來了。

一個人一生一直在追尋別人的肯定，特別是父親的。我感謝主，雖然年輕時候，我不覺得爸爸疼愛我，但是二十五歲以後，我卻越來越確定他看重我，毫不懷疑。這是我父親留給我的影響，也將會一直伴著我的一生。

排隊的習慣養成不易、破壞卻容易

好幾次看見地鐵好不容易養成的排隊的習慣，總是被少數人破壞掉。本來車沒來時，大家按照規定排好隊。但是讓人生氣的就是，車子一來、門一打開，全亂了。大人擁著小孩，全往前擠，甚至大人鼓動小孩快擠進去佔位子。一堆人像搶東西似地，往前直衝。地鐵的糾察員，用話筒大聲斥責，罵得又急又兇，但完全沒用。

這個社會流行說一套、做另一套。說我們要講究道德修養、中國夢注重傳統禮讓的美德。但實際上看到的情形，令人太失望了。

有沒有一些有正義感的人出來說兩句，有的，我看過幾次。幾乎都是40-50歲的中年婦女，直接指責人為何不排隊？就是一個位子而已，犯得著像個沒修養的人亂竄一通的搶嗎？我有時也想責問幾句，但是怕惹事，就收斂住口。還是那些有正義感的婦女膽子大。這個社會的風氣得到導正，就是需要這些有正義感的人。敢仗義執言。


如果大家都鄉愿，就會鼓勵這種現象，一直延續下去，讓整個社會蒙上一個不文明的羞辱。我羨慕這些敢糾正人的婦女。也期待這個社會慢慢能養成文明的習慣。

婚姻中價值觀的整合

1994年，我還在學校讀書。當時本來擔心尚未立業，何以成家？經過教會長輩的鼓勵，決定先結婚再完成學業。準備結婚的過程並不如想像的浪漫，事實上是個兩個家庭價值觀念整合的過程。本來談戀愛時，不需要管這麼多柴米油鹽的雜事，一旦結婚，婚禮的預算、買多貴的戒指、婚禮的形式、請誰來參加，誰出錢，每一件事都會引起雙方價值觀直接的衝擊。婚期越近，積極溝通的機會就更加頻繁。

比較印象深刻的就是照婚紗照，我們考慮到預算有限，就請一位喜歡攝影的同學來為我們照像，新娘化妝就請一位熱心的學姐幫忙，太太的新娘禮服是向查經班學妹借來的，我的禮服則是當學弟伴郎的時候，新郎送我的。一切都是借來、或人送我們的，實在是克難。

照相當天穿得整整齊齊，太太打電話來提醒，一定要買一束玫瑰花。我很少買花，唯一知道賣花的地方就是超市。但是常常加油時，看到路邊的加油站貼出廣告，一打玫瑰5元，確實比超市便宜。我就記在心裡。當天需要玫瑰，就毫不思索地走進了加油站，不知道我太太喜歡什麼顏色，就一次買了兩打，一束深紅色，一束黃色。興沖沖地來到了攝影的地點，大學校園。太太一眼見到了我手中的兩束玫瑰，就直搖頭：「怎麼買這兩種顏色？」再問哪裡買的。 「加油站啊！兩束才10元。」太太更加不高興：「你怎麼會去加油站買玫瑰？那不是專門賣花的地方。」我回答：「只要有花就好了，還管它在哪裡買的？加油站有什麼不好嗎？」我太太堅持要我再去買，我覺得不需要。那時已經到達了攝影場地，幫忙攝影的同學就眼睜睜地看著這兩個新郎新娘，為了玫瑰花爭起來了。太太說：「結婚就這麼一次，絕對不能這麼草率，一定要買長柄的玫瑰花。」我則認為：「沒這麼嚴重，結婚僅此一次，與長柄玫瑰有什麼關係？」

為了不要僵持不下，我讓步了，開車進入大學城的花店，身上穿著禮服。店員微笑迎接：「先生要什麼？」我壓下心中的怒氣，微笑以對：「我要長柄玫瑰。」當我知道花店的價格是一朵7元時，心中一驚：「什麼？一朵比一束還貴！」。本想離開不買了，但是穿著禮服，被人當著貴客相待，怎麼能夠寒酸退出呢。就狠下心來：「五朵。」店員包紮起來，微笑地交給了我。出了店門，我真是有種被迫買我不想買的東西的這種感受。但是我沒有膽量不買，因為太太要我來買，我又能怎麼樣？心中就夾雜著怒氣、與無奈的感受，帶著花回去照相了。

太太總算滿意了，開始攝影。當太太微笑面對鏡頭的時候，我實在笑不出來啊。就留下了面露苦笑的結婚照。每次看到那些相片，就覺得當時自己想不開。就35元嘛。有什麼大不了呢？但是把自己的心情搞壞，讓唯一的結婚照留下了一臉苦相。

今天已經結婚20年了，經濟不再是我們所那麼擔憂的問題。想起當年那種為了幾塊錢，想不開的情形。只能說，不值得。留下來的記憶，成為我們的警惕。今天，我與妻子的價值觀經過了20年的整合，已經更加接近。基本上管錢的是妻子，她同意的，我一般不再過問。因為我信任她，她關心家庭經濟的穩定，更甚於我。如果她都覺得沒問題，就沒問題。我們還是有許多差異，但是有許多年輕時吵的事情，如今已經不再吵了。今天回想起來，還挺有意思的。

原生家庭對婚姻關係的影響

原生家庭對一個人的價值觀有深遠影響，特別對於夫妻之間相處時，期待對方扮演的角色。一對夫婦的故事正描述這個影響。他們剛結婚半年，都在神學院讀書，期待有個度假的機會。好不容易找到了時間，兩個人開車前往緬因州的濱海國家公園。公園的旅館費一夜最低要70-80美元，先生為了省錢，要求住帳篷，但不願明說，只是說露營較有情調。太太勉強配合，但是半夜小動物來騷擾，讓太太度過了難眠的一夜。

二人白天到了當地的鬧市，進了一家特產店，當地最有名的是小藍莓。有藍莓冰淇淋、龍蝦冰淇淋、還有藍莓派。但是看到價錢，一球2.99美元。先生就不說話了。但是太太的原生家庭是較講究閒情逸致的。從小父母外出度假最喜歡吃吃當地小吃，買個小紀念品。先生的原生家庭是非常節省，從不度假，從不外食，他父親給他的教訓就是：「當省則省，可以不花的錢就不要花。」當他知道冰淇淋的價錢高得不合理的時候，就堅持不買，要到外面的超市去看看。太太失望地跟著先生去超市，但是下定決心，就算買來她也不吃。先生真的買到了半加侖3.99美元的同樣冰淇淋，但是太太拒吃。先生勉強一個人吃下半盒冰淇淋，再也吃不下，把剩下的半盒請太太幫忙吃。但是太太不但不吃，而且還訓了先生一頓：「我難道是個浪費的人嗎？就是一球冰淇淋，你在乎的幾塊錢的差價，難道我小小的請求，比不上那幾塊錢嗎？」先生聽在耳中，太太說的每一句話正是他的弱點，但是又找不出話來回答。被激動之下，第二天開著車子回到原來的特產店，不但買了藍莓冰淇淋，再加上更貴的藍莓派。還好最後先生有雅量，忍下了一口氣，沒有以吵架收場。但是當時真的就在火氣的邊緣。

我將這個故事講給我妻子聽，她的第一個反應就是：「你當年就是這個樣子。」我回想，確實如此。當年我與妻子度蜜月的地方就是緬因州濱海公園。當時兩個人剛結婚，還在唸書，經濟拮据，原生家庭的問題正浮現出來。也有類似前面的那種故事，說來話長，容我下一篇再仔細描述。

重視青少年屬靈教育

人的身心靈需要一套正常運作的規律，正如整個社會也需要一個正常運作的機制一樣。我們每天能夠正常的上班、在公司裡與同事合作完成公務，回到家裡能滿足食衣住行的需要、與家人和諧相處。整個社會的背後已經有一套運作有效的機制在那裡支持著我們。我們可能習以為常不覺得稀奇，但是只要這個機制一被破壞，我們馬上就會感到非常不方便，急於恢復機制運行。

人的身體也是一樣，我們正常生活是因為身體健康、有足夠的精神體力繼續每一天生活上的拼搏。一旦身體違和，頭痛、感冒，即使勉強上班，在公司也提不起精神幹活。心靈又何嘗不是如此，我們從小到大就在摸索一套，心靈正常運作的方法，例如不要灰心、保持樂觀、忍受挫折、走出憂慮。這些不單是理論，而是人要活下去必然要運用的規則，偏離了這些規則不但自己活的痛苦、可能還會影響周圍的人。人際關係也是一套規則，我們活在人與人相處的關係中，怎麼對待、怎麼說話、怎麼尊重、怎麼爭議，都有一套應該遵循的法則。有的時候不必明講，而是潛藏在每個人心中的默契。大家都這麼作，也期待別人這麼作，如果我與眾不同，可能就會遭到別人異樣的眼光，甚至驚嚇到別人。

然而，我們也應該知道，心靈運作的規則、待人處事的規則不是死的，而是可能出現個別差異的。例如有人孤僻、有人熱情，這都沒有錯，是他成長過程形成這套心靈運作規則時，摸索出來的結果。只要不造成別人過大的麻煩，一般我們都能尊重與容忍。

有沒有人摸索出來的規則，不但造成別人痛苦、甚至連自己都活在沮喪、掙扎中。當然是有的。這就是青少年時期不當觀念、或行為習慣一旦養成後，造成他成人後與社會格格不入的現象。內向者或許封閉、孤僻、對社會悲觀冷漠。外向者就可能產生暴力的攻擊他人的行為。可見青少年時期，父母對子女人格形成有多麼大的責任。一旦父母失職，不在青少年可塑性最強的時候引導他們，當他們出社會後，可能造成許多難以解決的社會問題。

這個心靈運作的規律，或者是人際關係發展的法則，雖然沒有一套通用的標準，但是卻有好壞的分別。好的讓人活得愉快、讓社會上人際關係正常運行。壞的就會讓人心中痛苦沮喪、形之於外則與人衝突、破壞人際關係。父母對青少年的人格教育是值得我們更多的重視，他們將來事業成功失敗，倒還在其次，他們將來如果活得很痛苦、在社會上無法與人共處，那可是很大的問題。願我們身為父母的多思考，花精神培養青少年健康的人格。

多少電才夠我們用？

生活在今天的我們，生活形態已經越來越依賴公共資源的供應，例如能源、交通、信息。我家前年因為珊迪（Sandy）颱風停電四天，地下室因為沒有電抽水而淹水，冰箱的食物變壞。馬桶沒水沖，因為水是從井裡抽上來的。小孩上不了網，非常不適應。附近交通因淹水而繞路。只聽到家家戶戶為了生活，啟動發電機隆隆作響，每個幾小時就往裡面倒油，上班了必須把發電機停掉。沒有發電機的人就得點蠟燭。說多不方便就有多不方便。

然而這些資源，都是近幾十年來出現的。七八十年前，沒燈一樣過、沒網路一樣很自由、沒冰箱一樣吃得很好。我們能回歸過去嗎？回不去了！我們已經太依賴現代社會的生活了。追求現代化的生活似乎是個單行道，只能一路向前。我不能再拿個386電腦在跟別人寫email。如果有人沒手機幾乎是個不可思議的事。只能隨著科技的發展，別人有什麼，我就趕快追上時代。

這樣子發展下去，需要的收入就會越來越高、人越來越忙、電必然要用的越來越多。在一陣忙亂之後，人醒悟過來了，我是為誰幸苦為誰忙？這麼忙就不過是為了維持一個不比別人差的生活。而這個差的定義往往是被整個時代決定的。有的人看開了，超脫世俗的追求，回歸田園當隱士去。沒想到這也成了時尚，君不見精緻農業、有機農場，成了另外能夠生財的企業，吸引許多人一頭鑽進去。活在現代似乎跑不掉，電是一定要的，然而要多少才夠卻是可以改變的。就像我要買多大的房子才夠住，是個彈性很大的決定。最後都可以過得下去。古話說：由儉入奢易，由奢返儉難。一個人一旦嚐過了甜頭，就難再回頭吃苦了。但是過去能過苦日子，代表還是過得去啊。所以，節能的治根之道就是在觀念上改變，拋棄盡量消費，刺激經濟的做法。回歸簡樸生活。這似乎是個愚蠢的想法，但是沒有人帶頭做，就不可能發出廣泛的影響力。從個人開始，把習慣帶給其他人，最後影響眾人的消費習慣，減少能源的浪費、減少垃圾。過綠色的生活，是需要一點與眾不同的勇氣的。

女兒受洗了

女兒上禮拜天受洗了，我匆匆從另一教會講道趕回來，沒有看見她受洗的那一刻，只是在最後上前與她握手。但是有許多弟兄姊妹告訴我，她的見證講得很好。

我們做父母的絲毫沒有給她任何壓力，只是妻子每天睡前與她一同禱告，偶爾與她一同讀經。她自己說十歲時就已經信主，而且自己會為奶奶、外公、外婆禱告。會為爸爸在外面傳道、媽媽辛苦照顧家禱告。她對神有顆單純的心。她現在自己讀經已成了習慣，每天都會捧著聖經，一行一行讀，還一邊做筆記。

事實上她是個有特殊需要的孩子，從小就診斷出有社交、情緒、語言理解的障礙。妻子花了很大的功夫幫助她，送她去特殊教育的治療、訓練她每日養成固定生活規律。她也是個很認真的女孩。常會因為完成不了學校的功課、還有課外活動的要求而緊張哭泣。媽媽對她比較嚴格，我則常安慰她，沒關係，作不完就算了。有一天她放學回來，在電腦上找來找去一小時，忽然就哭了，說我無法控制我自己，我功課做不完，但是沒有辦法脫離上網的習慣。每次一面做功課，一面就把電腦打開，一邊上網看東西。我安慰她，這情形每個人都會的，如果知道自己會這樣，避開電腦就好了。真的想上網，就把鬧鐘打開，定個時間，鈴聲一響就停。對於有特殊需要的孩子，要克制自己是非常不容易的。

她受洗那天特別快樂，教會的青年們上前來與她握手，與她說祝福的話。這一年來，她在社交上已經能夠看到進步。她特別喜歡去教會的青年團契。雖然不善與人交談，但是至少膽子很大，敢走進人群中，嘗試與人交流。

妻子一直很關心她上大學怎麽辦？將來就業怎麽與人相處？目前看來以她的功課來看，能進大學應不成問題。但是能不能讀得下去，就是個考驗了。將來就業是個更大的困難，老闆不會因為員工有社交障礙就特別寬容。像女兒這樣的人往往得到工作不難，但是很多作不到一、兩個月就作不下去。她需要長期有個導師在她的身邊，除了父母以外，沒有其他的人能這樣來幫助她。我們已經有這樣的心理準備。

她受洗了，我們當然為她高興。這是她自己提出要求的，不是我們為她決定的。願主帶領她，願她的一生，不管經歷怎麽樣的困難，她也能學會自己為前途負責。我們只是引路人，人生的道路，她還是要靠自己走。

四塊餅乾三人分的測驗

有個測驗人在群體中如何與他人互動的問題很有意思，這測驗是由三位心理學家發起進行。

　　實驗要求每三人組成一個小組，在規定時間內完成一份簡短的決策報告。研究人員隨機指定其中一位作為組長，其他的兩人則是組員，組員必須討論完成報告，組長負責評審組員的報告。然而實驗的重點並不在於報告的水準。實驗進行30分鐘後，研究人員送來了裝有四塊餅乾的盤子，這個看似休息的環節才是實驗的聚焦點。

　　一人拿一塊餅乾是自然的事，出於禮貌，剛開始沒有人去拿盤子裡的最後一塊餅乾，然而這片餅乾不會永遠放在那裡，沒人敢碰。關鍵就是這第四塊餅乾該給誰？在眾人的一陣協調下，餅乾都有歸屬了。結果令人吃驚：每個小組的組長，無一例外地，就是吃掉了這第四塊餅乾的人，即使這組長只是隨意指派，臨時扮演的。為什麼人會有這種反應？

當讓這現像有許多不同的解讀，可能是人都願意服在領導的權柄之下，覺得領導就該多享受一些利益，即使是個臨時的人際關係。

我再觀察不同文化的人，在這測驗上會有不同的作法。中國人一般都客氣，比較愛面子，就算想吃，也不敢自己拿，除非有人硬塞給你，還會推託一陣。唯恐推得不認真，還會怕人笑明明貪心、還裝假。最後吃那第四片餅乾的人，就是那推的比較不堅決的。

從中國人吃飯的一些習慣就可以看出來了，聚餐時盤子裡總是剩最後一口菜沒人吃。為什麼故意要剩一口呢？因為總要留一口給人，全吃光了不好意思。還有吃完了誰付賬，中國人總是搶著付，被請的人也會覺得不好意思，也要搶著付。結果就是一陣推拉。

歐美文化可能不太一樣，想吃的人禮貌上會問其他的人，被問的真的想吃就大方拿了，但還會回問一下你真的不要嗎？不過通常的結果是：被問的人知道問的人可能想要，就會知趣而推辭，最後吃餅乾的就是那主動問的人。

西方人也有面子的考慮、但是比中國人直接得多，想要就說出來，而且不客氣推讓。如果不想要，則是很堅決，不勉強接受。

這兩種人際關係上的反應，是兩邊不同文化造成的。西方偏重個人主義，中國重視群體和諧。有它們的共通性，也有差異性。

韓國電影《秘陽》觀後心得

看完《秘陽》這部電影時，心中有些沉重，這個拍的人應該是個對教會相當了解的人。與其說他在用電影批評基督教信仰，倒不如說他在探討教會中曾出現的問題，檢討人在信仰中容易進入的誤區，就是以外界期待的好結局，掩蓋內心未得醫治的傷痛。女主角申愛就是如此，她其實並沒有從喪子之痛走出來，但是弟兄姊妹的期待，與她自己錯誤地想要滿足自以為得醫治的目標，就表現出了超過內心真實境況的表象。

最後帶來的是失望的反挫、讓她信心破滅。從她鼓起勇氣想要去赦免殺子仇人，卻聽到殺子仇人已經信主，心中得到了赦免，並沒有在痛悔中時。她的失望轉向了神，「我這個被傷害最重的人還沒有赦免他時，你怎麽可以赦免。」本部片子衝突的中心就在這裡，接下來就是一連串的，鬧場、失望的破壞、引誘長老犯罪，凸顯出教會的偽善，每做完一件事，就仰起頭對天空說：「你看到了嗎。」她的心態十分像某些因著受傷害從教會出走的信徒。

與其把它當作反對信仰的電影，不如當成教會的警惕，申愛的衝突都在她身上，當然教會中對初信者的過高期待、與過度應許加深了這個傷害。不是信仰的核心內容害了她。而是誤解信仰所導出的行為害了她。這誤解有她自己的責任，也有教會誤導的責任。從這部片子，我們可以得到一些警惕。

不是因為教會中有人受到傷害了，我們就動搖了對基要的真理的信靠，而是當反省我們是否在應用真理上有偏差的地方。以這態度來看這片子，不見得會得到負面的結果。

在為人代禱時最容易遇到的事就是，當我們過一陣子去詢問結果「好一點了嗎？」時，有病痛的人會善意的回答：「感覺好多了。」我巴不得他真的好了，但是我也怕他為了不要讓我失望，而美化了真相，結果是讓他的病情更惡化。我都會再警告他：「如果有問題，不要拖，要去看醫生啊！」

教會裡常會鼓勵人說出禱告得醫治的見證，或是禱告蒙應允的見證。但是卻少有人說出自己禱告不蒙應允時心裡的疑惑，怕影響人的信心。其實有太多禱告不蒙應允的事發生，我們的信心不是建立在有求必應上。有求必應的事，畢竟不常發生。希望我們除了成功的見證外，教會中也能有分享自己掙扎、失望的經過，在這經歷中還是能看到神的信實。或順利、或失望，我都知道神不離開我。

你喜歡讀數學嗎？

女兒數學一向很好，去年還是他高中數學全校第一。但是她不是一直維持好的成績，近幾次考試，竟然落到八十分以下。妻子警張了起來，責問她：「你是怎麽了？以前不會這樣的啊。」她無辜的回答：「我也不知道，哪裡出錯了？」

我大概可以猜得出來，女兒考不好的原因。她讀數學的方式是背誦的方式，也就是說拿著書一題一題看，把題目背起來。只要考題她是讀過的，一定會答對。這種方式在小學可以，初中也還過得去，但是隨著課程越來越深，如果只是靠背題目，不會推理思想，必然無法應付課程的深度。我勸太太不要太責怪她，要想辦法幫助她，學習解題方法，觸類旁通。把方法記住，不是把題目記住。

同時也讓我想到自己初中時的一段故事，初中一年級下學期數學，學的是因式分解，那時候代數抽象的概念遠大過小學時的算術。我就是還停留在小學的思想方式。數學成績開始一落千丈。

一次，數學小考，考完後前後同學交換改。前面的同學面有難色地遞給我考卷。我一看就把它收在抽屜裡，巴不得永遠也沒有人知道。那是一個大鴨蛋。這輩子從來沒有遇過這樣的羞恥的事，數學考零分。我出了什麼問題了，怎麽回去告訴爸媽？我不敢講。但是醜媳婦終究要見公婆，月考的成績下來了，五十六分，生平第一次月考不及格。月考成績要父母簽字，再怎麽也逃不掉了。

數學老師，把不及格的同學叫到講台前，缺一分打一下屁股。我這個身為副班長的，就在眾目睽睽之下被打屁股了。讓我覺得好玩的是，拿著棍子打屁股的數學老師，竟然一面打一面笑。因為同學被打的時候，面部都露出誇張的表情。我想換了我當老師，也會忍不住笑的。

事情總是要面對的，父親嚴肅地問我，想要怎麽解決？去補習，還是找家教。當時叔叔主動提出援助，讓我每個禮拜六到他家住一天，有問題就向堂哥、堂姐請教。從此就開始了將近兩年的週末補習班。幾個月後數學開始有了點概念，成績單上紅字成了藍字。更重要的改變是，換了一位數學老師。新來的李春藩老師，年紀雖大，說話風趣幽默，他的教學法非常注重啟發性思考。從不把數學定理一條式子一條式子教。而是讓同學出題目。每堂課一開始，就有七、八個同學一字排開，在黑板上出題目。他就一題一題解。這正對了我的胃口。讓我從他的示範，學到如何思想、如何著手解題。這個方法不是大家都能適應，有好多同學完全失去方向。沒有教定理，怎麽解題呢？其實他是從解題的同時，帶進了定理。

我數學的成績不能說突飛猛進，但是至少激起了我讀數學的興趣。初中三年未曾再有不及格。我數學的底子並不好，高中全校競試，也曾被老師警告過。這麽弱的底子，竟然也一直讀下來，一直到三十歲都還在讀數學。

所以當女兒、或兒子數學出問題時，太太就讓他們來找我，我仔細想一下，大部分題目都還能解出來。太太驚訝三十幾年前學的，我怎麽還沒忘記？我說：數學主要是推理、是思想的方法，怎麽忘得掉呢？

現在我做的事與數學是全然無關了，但是也未盡然，推理與思想的方法，還是可以應用在解經、與傳道的事上。只能說天下的學問沒有無用的，當看是怎麽去用它。好好的應用所有過去所學，就是我們的責任了。

杯子裡的花

從聚會中帶回來一朵玫瑰花，看到它還開著，還能夠觀賞，就找了一個杯子，加上了水。這杯子放在廚房的角落，三天過去了，花還開著。但是已經被我遺忘了，三天也沒看他一眼。

我心裡就覺得疑惑，既然沒心看它，那為何要澆水讓他繼續活下去，甚至根本不要帶回來，讓它被丟進垃圾桶就好了，省得麻煩。

思考一下，花活著的目的是為了讓我欣賞嗎，目的達不到就不需要讓它活下去了？似乎也不是，它活著自有它活下去的意義。是什麼？絕對不是因為我的需要。

曠野裡的花滿山遍野，空谷裡的百合燦爛地開放，沒人看、沒人欣賞。它的生命是否有意義。當然。造物主既然造了它，它就在顯出造物主的智慧、與榮美。沒人看又有什麼關係？天上的父正在看著它。如果花像人那麽容易自暴自棄，早就放棄開花、直接凋謝算了。花存在的目的不在觀看的人，在於它是造物主所造的，它的存在自有其存在的目的。

我看看自己，是啊，有人注意沒人注意，又有什麼太大的不同嗎？我存在的目的，不單是給人欣賞的，在造物主的眼中自有祂的價值。我要珍惜這價值，繼續好好地活下去，像那杯子中的花一樣。

借住金崙長老教會一夜

金崙長老教會，是26年前，我路過金崙時借住一晚的地方。那時我21歲，放寒假，想要沿著東海岸騎車回台北，期待五天完成。這是第一天，由高雄往台東進行。

騎了一整天，晚上七點到了金崙這個小鎮，在小店吃了一碗麵。準備往下繼續騎。但是路上太黑了，天上又下著雨，根本看不到路。怕掉到山底下，我只能沿著白線騎，但是路上的汽車太快，他們看不見我，非常危險。我只好下來牽著車沿著路邊走。想要一步一步走到台東。走了近半小時，心裡發慌，不知台東有多遠，不知一個晚上能不能走到。這樣走下去不是辦法，於是就攔路問人，到底台東還有多遠。路過的車沒有一輛停下來的，可能是怕麻煩。我終於攔到了一輛摩托車，一位年輕人告訴我騎車到台東至少4小時，用走的至少10小時。我當場放棄當晚到台東的打算。騎摩托車的年輕人志願為我照路，我騎在前，他騎在後。重新回到了金崙。

我今晚準備在金崙住一夜，住哪裡呢？我牽著車，走到巷子內的一個長老教會，門口站著一位中年人，就是金崙教會的古長老。我問：「我能不能借住一晚」。他答應了，只不過青年團契要聚會到十點。我說：「我也一起聚會。」八點到了，聚會的人陸陸續續來了，都是原住民的中小學生。純樸而黝黑的面孔，一雙雙明亮的眼睛，露出純真的笑容。他們叫我「新來的」。聚會是由一位玉山神學院的實習生帶領的，她彈著吉他，帶領大家唱歌，歌聲嘹亮。 晚上我就睡在教堂裡，兩個椅子一併就是我的床，古長老送來了一床棉被。累了一天，睡下來真舒服。半夜教會屋頂傳來蝙蝠啁啾的叫聲，伴著我入睡。早上四點多吧，天還沒亮，教堂的門打開了，一對夫婦，跪在聖壇前，一起唱歌。是原住民話的聖詩，我從來沒有聽過這麼好聽的歌聲。這對夫婦應該就是牧師與師母。他們唱詩加禱告了將近一小時，在主面前的敬虔，令我相當感動。

早上我在古長老家吃早飯，是稀飯還有一些小菜。飯前我與古長老一起禱告，他話不多，但是可以看出他是很和藹的人。飯後道別，才從金崙離開。這是我今生唯一住在教堂的經驗，是金崙長老教會接待了我。讓我感受到了主內的弟兄姊妹之情，終生難忘。

松木車比賽

小兒子參加童子軍兩年了，我很少參加他的活動。好多次妻子要我參加給他一點鼓勵。我都以太忙了推掉。我確實很忙，上班、教會服事，好像在兼兩份工。每個禮拜童子軍聚會，都是妻子帶著他去。妻子不止一次跟我說，童子軍一般是父親帶的，她在那裡，是唯一的媽媽，好像異類一樣。我則推辭，每個家庭不一樣，我教會的服事重、無法分心，所以我這個當爸爸就名正言順的缺席了。
因為我不參與，妻子準備兒子六年級之後，不再參加童子軍。他最後一次的松木車比賽（Pinewood Derby) 妻子希望我無論如何一定要參加。這是童軍活動中，孩子們很熱衷的比賽。但是背後都是父親們在幫忙。兒子參加過兩次，我從未參與，所以連兩次都落敗。一次不知道要磨輪子，得了最後一名。另一次底盤太低，連跑都沒跑完就卡住了。

這是最後一次參加了，妻子硬是把我拉去陪兒子做松木車。我百般不情願的帶著兒子參加製作的聚會。那是在一位童子軍的家長家。一進去，哇！都是父親在幫忙。有的磨輪子、有的鋸木頭。我呆在那裡一陣子，心想：各家長看起來都是很專業的樣子，我這笨手笨腳的，該做什麽？不管了，就幫著孩子把車做出來吧。跟著磨輪子、鋸木頭，把車型鋸出來。再鑽洞填入鉛塊，增加重量。最後用砂紙磨平。

我心想，我是學工科的，這個比賽實際上就是個物理的問題。賽車要能跑得快，重量是個因素，一定要補足最高重量，衝下來的時候才會有足夠的速度，接下來就是摩擦力的因素了。轉動摩擦力最小的就能保持速度衝到最後。要怎麼做才能減少轉動摩擦力呢？第一就是要將輪軸磨得十分光滑，再添加石墨粉潤滑。輪軸釘進去的時候又要完全平行，才不會一邊滾一邊晃。這些我都知道，要得名應該不難的。

回家了之後，我就著手做了，把每一個因素都盡力考慮到、然後做到最好。得名應該不是問題。妻子就去買了各類粗細的砂紙、加重量的鉛塊、以及油漆。為了減少輪子的摩擦力，我用砂紙磨完了，還用棉布打光，希望磨得更細。為了減少輪子接觸車身的磨擦力，我還把接觸點磨圓，讓它的接觸面積減小。

連做了幾天，我開始對比賽產生了興趣，好像是自己的比賽一樣，為了鼓勵孩子參與感，還不斷告訴他：「你認為會第幾名？我想應該會前三名。」兒子很興奮，他前兩年都輸了。今年有爸爸幫忙。應該會不一樣吧！

比賽的前一天到了。當兒子拿車子去註冊時，負責審核的人，一眼就看出輪子的接觸點磨過，按規定是不准磨的，第一關就把前兩個輪子給換掉了。我心裡有點不高興，但告訴自己：沒關係，增加一點接觸面積影響不大。

比賽的當天，妻子與兒子先去了場地，我晚了二十分鐘去。等到我開到場地門口的時候，妻子打電話出來，比賽已經結束了。我急著問結果，妻子說兒子輸了。妻子要我進來看看，我不知為什麼，心裡就感到很鬱悶，好像自己輸了一樣。就回答：「不必了，比都比完了，我還看什麽？我不進去了。」我上了車，掉頭就走。一路上，我想到了自己經歷過許多比賽，有輸有贏。輸的時候就是如此。技不如人，能怎麼樣呢。當我快開到家門口時，我又想到了兒子。兒子輸了，他會怎麼想呢？我會失望，他豈不是也會嗎。我在他成長的過程中多次缺席，在這最後一次的比賽，豈能就因為他輸了，我就連進都不進去了呢？我是在乎我的面子、還是他？

我又掉轉了車頭，開回比賽場地。我進去看到其他的比賽還在進行，那些進入決賽的車，真的是快。那些爸爸們可能比我投入更多的心力，有的人家裡簡直就是一個木工廠。他們的打磨機、電鋸都比我齊全。我輸得沒話說。

我回頭看到兒子，摸摸他的頭。問他得了第幾名。他說第四，前三名才能進決賽。我說沒關係。他微微一笑，可能是要表現得不在乎。就像我的表現一樣。失望的心還是埋在心裡。這是個遊戲，然而大家都知道，這並不是一個孩子的遊戲，而是爸爸們的遊戲，比的就是：哪個爸爸比較能幹，有最好的方法，幫兒子們做出松木車？我感慨兒子十一歲就嚐到了失敗的滋味。這是社會競爭的縮影。是個遊戲沒錯，但是也是個比賽看誰較行的遊戲。亞州人喜歡比子女的成就，這次童子軍比賽中一半是亞洲人。

最後頒獎，兒子得了個精神獎，也就是安慰獎。所有孩子們合照，得獎的、沒得獎的，鬧成一團。勝負的歡喜或失望，他們似乎忘得很快。而我們這些爸爸們可能沒有那麼輕鬆。我們需要時間克服輸贏的衝擊。我這次回來，是要來安慰兒子的失敗，似乎兒子反倒讓我看到，真正過不去的，還是我自己。

輸與贏這麼重要嗎？我的人生不是輸了好幾次了嗎？別人的嘲笑，可能在現實中並不存在。怕人笑的心態，往往存在自己的心中。是我為自己想像了一些競爭對手，然後想像自己輸的時候被嘲笑的樣子。我這個從小到大一路與人比賽的人，到了現在還脫不了比賽的心態。兒子似乎比我豁達多了，連妻子都來安慰我，她是十分了解我這個愛面子的個性。

一場兒子的比賽竟然引發出我這個作爸爸的，如此多的感慨。我前面的道路還有多少比賽呢，我還會在心中為自己想像出多少對手呢？可笑吧！都快五十了，還放不開啊！

網路時代，做！做！做！

這是一個做比說更有效的時代，當你嘗試用語言來説服別人接受你的理念時，趕緊動手做吧。你的行動可以證實你的理念，也讓那些聽你滔滔不絕推銷理念的聽衆，看到一些真實有用的東西。話不必太多，產品決定一切。
在網路上的宣教也是一樣，這是近十年來才被關注的事工。開始總是花很大的心思來説服人接受。聽到的總是懷疑與保留的說法，有的人認爲：「不要浪費時間再網路上閒聊了，實實在在的一對一談道才有用。」我也知道與佈道對象建立關係的重要性，一對一談道是關係建立的重要基礎。但何必把它跟網路上的傳道對立起來呢？網路社群中面對的同樣也是一個一個活生生的人啊，與網友建立的關係就好像在學校、公司、社團與人建立的關係是一樣的。只是我們不習慣與一個看不見、摸不清底細、動機不明的人交談。雖然我們對隱身網上的個體有許多疑惑，不可否定，他們中間還是不乏像你我一樣，充滿好奇、充滿求知慾、或是感覺無聊、心中空虛，渴慕人生真道的人。這些是你平時一輩子也接觸不到，在現實生活中不可能有交集的人。當他們的名字出現在你面前，帶著憂愁、喜樂、或失望的心情在網上搜尋時，你要告訴他什麼呢？

我不希奇許多人對網路的壞印象。只是這壞印象並不反應出網路的真實情況。我們對這虛擬的世界暸解還是有限，罪惡勢力利用網路來進行欺詐、迷惑的工作，例如網路犯罪、色情暴力等，這些負面的影響已經造成了人們對網路壞的觀感。但網上有成千上萬的年輕族群，他們用自己的言語，談自己的話題，形成了他們特殊的網路文化。我們對於這一群未得之民，到底是要積極進入他們中間，暸解他們的想法呢？還是從他們中間撤退？在網上傳福音的人就好像站在大街上，朝著攜來攘往的人群講道的牧師，你可以說他是白費口舌。我卻尊敬他的毅力，面對冷漠的面孔，他還是苦口婆心繼續傳他的道。眾多行人當中，總有屬主的人，總有人會聽進去。

對網路宣教的態度，與我們對宣教的策略有相當大的關係。我們怎麽看待世界？世界敗壞所以我們為了不沾染世俗而撤退。還是即使世界敗壞，其中還有主要我們拯救的人，因此為了救人而進入戰場。網路、媒體、文化這些人類社會每日接觸的東西，本身是中性的，如果有罪惡介入當中，我們是否就該從中撤退。還是該趁他沒有完全被罪惡把持之前，先佔下重要的據點。

我的立場是以積極的態度來看這個宣教的媒介，基督徒對這世界文化的態度不是避世，而是積極的參與批判與更新文化的工作。所以在這網路的時代，基督徒不應缺席。哪裏有失喪的靈魂，哪裏就是基督徒應該關注的地方。如果連基督徒都撤退了，不等於是把整個網路族群，拱手讓給世俗的勢力了嗎？不管今天網路如何發展，只要有失喪靈魂的地方，就是基督徒宣教的工場。我們的策略不應是撤退、而是進取。今天我們爭的不再是該不該做網路事工的問題，而是如何更有效、更積極的透過網路來傳遞福音的信息，讓福音進入更多人的心中。

網路的世界有什麼傳福音的管道，除了傳統的網上雜誌、教會網站之外。已經有許多人開始做、也達到某種程度的果效了。以下就個人所接觸到的，略作分析：
1. 福音論壇：論壇與各大學的原有的BBS討論區類似，有貼文、回應、問答的功能。適合討論特定的福音或神學主題，甚至生活上疑難的問答。這功能很容易使用，已被廣為接受。
2. 基督徒部落格：自2005年部落格興起後，一下子成千上萬的人投入。這是較個人化的園地，自己管理自己的網頁，愛寫什麼就寫什麼。慢慢的也看到個別基督徒製作福音性、或生活見證分享的部落格。缺點是原創的文章仍不足。對基督徒社群的影響力仍然很微弱。
3. Skype查經社群：這主要是用來打電話，但可以加上視訊及會議(conference call)的功能，可以用來舉辦網上查經、甚至網上禱告會。我使用這功能已有半年多了。
4. 福音或教義問答專欄：這有點像Yahoo answers，是收集問題，並尋求解答的資料庫。可以用來回答神學或生活的問題。

網路的發展日新月異，你只要想得到的功能就有人去發展，一發展出來就有人使用。這些新功能除了商業的用途之外，不要忘了，也可以用它們來傳場福音、連絡基督徒。這些用途需要有先趨者去前線開拓，更要有後方大量的支持者，才能形成風潮，對世俗的文化產生衝擊。

我有幸被生在這個時代，神把我們放在這世代也必有祂的心意，就是對這世代發出聲音，傳出屬天的信息。我並不是個開路先鋒，但是一個宣傳者。當我看到這需要時，就巴不得馬上動手做。這不是講理論的世代，而是一個以行動來說服人的世代。時間的緊迫已經不容許我們討論該不該做，而是面對快速變化的時代洪流，我們立刻要決定如何做，才不虧負主的托付。才不白白走過一生，將來空手見主。弟兄姊妹們，讓我們捲起袖子，開始行動吧！

如何面對婚姻中的衝突

在人生的各階段，夫妻無法避免的會面對許多危機。在危機中考驗著夫妻面對及解決問題的能力。意見衝突是婚姻中的礁石，如何面對日常生活中的衝突，共同尋求解決之道，是維繫婚姻關的重要功課。本課程將要探討如何面對婚姻中的衝突，以期待能保持和諧的婚姻關係。
離婚的統計
 在2003年美國有二百一十八萬對夫婦結婚
 結婚數占總人口比例: 7.5/1,000
 離婚數占總人口比例 : 3.8/1,000
 在1997年第一次結婚以離婚結束比例: 50%
 該年第二次結婚以離婚結束比例: 60%
 當今的離婚率是1960年的兩倍，1980年達最高點後開始下降。
 婚姻觸礁，直接影響人生中婚姻的幸福感。間接影響身體健康，婚姻幸福者比離婚或婚姻不幸者多活四年，患病機率較低，對免疫系統也較有益。婚姻不美滿，小孩也受到連累。

離婚的原因
 外遇：因與異性接觸的機會增加，不覺中讓婚姻外的情感滋長。
 財務問題：配偶間用銭的觀念不一樣。
 配偶的不良嗜好：包括酗酒、吸毒、賭博等。
 個性不合： 因作人處世的態度及脾氣差異爭執。
 溝通不良：雙方因溝通的的問題，產生誤解和，不愉快的感受與日俱增。
 婆媳及姻親困擾：因為婆媳、親戚關係不好，導致夫妻間為此而爭吵。
 信仰差異： 信仰影響價值觀及人生方向。
 其他：家事分配不圴，子女教養問題。

預測離婚的徵兆
 「維繫婚姻的七大原則」 作者Gottman根據長時間的研究， 能夠以91%的精確度判斷一對夫妻能否攜手走向人生的終點。
 離婚的徵兆：
a. 以尖酸刻薄的話開場
b. 四騎士：批評、藐視、辯護、石牆回應
c. 暴發性情緒
d. 肢體語言(如：心跳加速、冒汗 )
e. 嘗試修好失敗
f. 惡劣的回憶

衝突是關係成長的機會
 危機與轉機：「婚姻中的衝突」是不可避免且會持續存在的，如果夫妻能學會智慧的利用衝突，它將有益於婚姻關係的發展。因此我們要以積極建設性的眼光來看衝突，視衝突為「關係深化的機會」。
 不要逃避：許多男性用逃避來面對衝突，但只維持表面的和諧 ，深層的危機並未化解。逃避衝突反使自己失去面對問題，解決問題的機會。
 化解爭執、防止離婚
 不到最後關頭，不輕言放棄：防止離婚的關鍵不在於如何處理夫妻之間的歧見，而在於爭吵時夫妻如何對待。
 深厚的友誼是關鍵：爭執並不是破壞婚姻的主要殺手，夫妻都難免吵架。夫妻間友誼的的深厚程度是婚姻的重要基石。

面對衝突的基本觀念
 衝突源於差異：夫妻來自不同背景，觀念上會有差異乃是必然的。衝突正突顯彼此的差異的存在，因此要接納和尊敬彼此的差異性。
 要清楚了解衝突的真實原因：有的是起因可解決的問題，有的卻是永久性的問題。
 可解決或永久性的問題：69%的婚姻衝突起源於永久性的問題。要能分辨兩者的不同，分別用不同方法處理。

永久性的 / 可解決的問題
 永久性的問題：長期形成，延續一生之久的問題。不容易找到解決方法。
 事實上許多夫妻能接受這些永久性的問題存在，一生並沒有解決。卻維持良好的婚姻關係。
 可解決的問題：另一些問題並不是難以解決的。只要雙方有誠意按著有效的方法，就能化解衝突，達成協議。

解決可解決的問題
 軟化你的開場：避免四騎士的出現，抱怨但勿責怪、句子以「我」開頭、描述事情，勿做評斷、措辭要客氣、要表達感激、不要積壓不滿。
 學習發出並接收修好的訊息：即使爭吵非常激烈，仍要將傷害降至最低。建議的修好的詞句是：我覺得、我需要冷靜、對不起等。
 安撫自己以及彼此的情緒：爭吵過後，首先就是停止討論，讓身體恢復平靜。並緩和對方情緒
 妥協：找到折衷方案。
 包容彼此的缺點：不嫌棄先天缺陷，不互挑毛病。

處理常見的婚姻問題
 壓力、更多的壓力：婚姻是個避風港。可以清理工作上的不愉快，化解工作上的壓力。
o 每天的行程安排些減壓活動，如：躺在床上一起聊天、慢跑，其實夫妻間彼此幫忙就是最簡單的放鬆方法。

 與姻親的關係：建立「夫妻同心」的一體感。
o 婆媳問題的核心，是兩個女人爭奪一個男人的愛。
o 解決之道：男人千萬不要想當和事佬。突破困境的唯一方法，就是丈夫先站在妻子這一邊。先當好丈夫，其次再當好兒子，對母親盡孝。
o 丈夫與妻子必須建立自己的家庭習慣、價值觀和生活形態，並堅持他的父母親必須接受。

 錢、錢、錢：金錢代表自由與全力，也象徵著安全感與信任，必須在這兩方面取得平衡。
o 解決之道：新婚夫妻若有此問題，就要解決；否則拖下去，會成為永久問題。
o 第一步：逐條列出你們目前的開銷。
o 第二步：做好每天的財務管理。
o 第三步：做好未來的財務規劃。

 性生活：互相感激與接受。一般性生活的問題，最令人感到尷尬、受傷與排拒，也往往不知如何溝通。
o 解決之道：學習以一種夫妻都覺得安心的方式提出「性」方面的期待，同時也以適當方式回應配偶的要求。
o 切不要把配偶與人比較，或以輕蔑的口氣談。

 分擔家務：營造公平和分工合作的感覺。男人要瞭解女人多麼在意居家環境的整潔。男人容易高估自己所做的家事數量。
o 解決之道：關鍵很明顯，就是男人必須多做家事！
o 就家事一覽表進行討論分工。

 為父母之道：擴大「夫妻同心」的感覺時，把小孩也包括在內。
o 有67％的初為人母者，覺得生活變得悲慘；但另33％的女性卻甘之如飴，甚至覺得婚姻變得更好。其中的秘訣，在於丈夫是否跟著妻子同步調整心態有一定的關聯。
o 解決之道：鞏固婚姻關係中的友誼基礎。要讓孩子的父親參與照顧小孩。

與永久性問題和平共處
 打開僵局的目的，不是要解決問題，而是從僵持進入對話。這些使關係鬧僵的問題，往往是婚姻中揮之不去的永久問題。
 其實僵持是一種徵兆，象徵你們互不瞭解或互不尊重彼此的人生夢想；而夢想也有不同層次。例如：夢想賺大錢的背後，可能是對安全感的渴望。
 當你們婚姻碰到僵持不下的瓶頸時，不論問題的大小，第一步就是確定你們為了哪一個或哪些夢想而爆發衝突。

打開僵局的步驟
a. 第一步：當個夢想偵探家。
b. 第二步：處理一個已經陷入僵局的婚姻問題。
o 利用積極傾聽，兩人各有十五分鐘的陳述時間，和傾聽時間。不要試著解決這個問題，而是瞭解每個人為何對此問題的感覺如此強烈。
o 遵循一般積極傾聽的原則。
o 瞭解並尊重彼此內心最身處、最私人的希望和夢想，是挽救並充實婚姻生活的關鍵。
c. 第三步：互相安撫。
d. 第四步：結束僵局。利用書中第213頁的同心圓練習，尋找共識。
e. 第五步：說聲謝謝你。

解決問題的步驟
f. 問題討論：溝通兩人的問題到底在哪裏。
g. 禱告：願意謙卑讓神來帶領解決婚姻的問題。
h. 解決問題方案：
o 設定議程
o 腦力激盪
o 同意及妥協
o 執行追縱

說者-聽者的技巧的規則
給說者的規則：
 說者是說自己的想法。用「我」為主詞的陳述句，說出自己感受。
 不要淘淘不絕，為了幫助聽者專心，保持話語清楚並切中要點 。
 停下來讓聽者用他的話重述所聽見的。如果重述的的不準確，禮貌也重講他聽不明白的部份。
 你的目的是幫助聽者聽明白你的觀點。

給聽者的規則：
 用自己的話簡明地重述所聽見的。要切實聽明白說者的話。
 集中注意力在說者的信息，不要反駁。聽者是不可加自己的意見的。等輪到當說者時再回應。聽者的責任是重述以致不誤解說者的意思。

給雙方的規則：
 說者有發言權。
 當聽者重述時，說者仍保有發言權。
 分享發言權
 用 LDD 的方法 ( Listen, Don’t Defend )

六個解決衝突的基本規則 當爭吵加劇要喊暫停，以說者-聽者的技巧重新開始，或是同意另找時間再談。
 當溝通出現困難時，使用說者-聽者的技巧。
 當討論重要問題時，把問題討論與解決方案分開。
 可改天再談：天當問題被提出來，聽話者有權說「現在不是討論這問題的時機」。但不談者要負責訂下約定，二天之內再談。
 每週都有夫妻會議。
 共度美好時間：不要把時間全花在解決衝突，分出時間做些身心靈更加親近的活動。

結論 衝突是關係成長的機會，不要逃避。
 要清楚了解衝突的真實原因：是可解決的問題，或是永久性的問題。分別採取解決之道。
 在溝通出現困難時，用說者-聽者的技巧。
 擺脫夫妻間相處的惡性循環，唯一的方法，就是兩人都有所改變。
 祝大家部能有美滿的婚姻生活。

參考書目:
1.「維繫婚姻的七大原則」 By Gottman
2. "A Lasting Promise: A Christian Guide to Fighting for Your Marriage"
By Scott Stanley