在決定信主之前我在教會晃了兩年，別人還以為我是基督徒，我自己心裏明白還沒有。 很多次的佈道會，聽了十分感動，但我卻用意志力壓下自己的感動，硬是不肯決志信主。但在被一位基督徒質問之下，我才認真的思考受洗的問題，最後作下決定受洗歸主。記下這個故事，故勵仍在猶豫中的朋友，認真思考，作下決定。
在大三的那年，一天晚上團契主席問我：「阿斗！你在這裏待了兩年了，為什麼還不受洗？」
我告訴他：「你別逼我。給我一點時間，讓我好好想一想。想通了自然會受洗。」
之後一個月內我每天晚上爬到宿舍屋頂禱告：「主啊！你若是要我相信你，請讓我感受到你的真實。」 一天一天過去，沒有特別的經歷，也沒有突然想通。
倒是一件事把我的心整個轉變過來。我對死亡有種莫名的恐懼，我小學一年級就夢見過親人死亡，也夢見過自己死亡。醒來之後心情非常不愉快。死亡像個黑影一樣，一日一日的逼近，想逃也逃不掉。
中學時讀朱自清的「匆匆」，心有戚戚焉。然而對生命短暫發出一聲喟嘆的朱自清，同樣的走進歷史的長流之中。想要抗拒，但沒有辦法。人一自呱呱落地就無法停止地邁向死亡。直到依依不捨地告別了人世的時刻來到。再來呢？就什麼也沒有了。這就是我二十歲前對生死的認知。
在禱告了一個月後的一天下午，我獨自走出校園。在隧道內親眼看見一個摩托車騎士撞死了一隻貓。當場血肉模糊。該騎士看了一眼就頭也不回的走了。我的心有點氣憤，「撞死了貓，也不管嗎？真是夠沒良心的！」
再一想，只是一隻貓，算得了什麼呢？
那不對呀，一個死的人，跟死的貓有什麼差別呢？只不過是一大團肉跟一小團肉的差別罷了。生前雄心壯志，為家庭事業打拼，不就在追求人生的價值嗎？在眾人面前追求肯定，為親友所敬愛，不就在成全一生所羨慕的理想嗎？然而這一切在走進死亡的那一刻，瞬間消失無蹤。接下來就是一片漆黑。那又為什麼在這個漆黑之前，我要把人生妝扮得多釆多姿呢？生前的轟轟烈烈又有什麼意義呢？
在情感上我很難跨過這個斷層。我不能接受此生的所做所為在永恆中是沒有意義的想法。我感受到上帝在天上看著我，我今天在地上活著的每一刻在衪面前都有意義。今天有一口氣在，按神的心意好好活著，有一天我要回到衪那裏去，衪要把更大的事交給我做。
你可以說我天真、幻想。這確是我每日生活的態度，在地上的每一日是為了將來回到神面前的訓練。我是抓緊了每一天在訓練自己，不單今生才能要發揮出來。將來到天上這些都不是白費的。
第一次感受到神的靈在我的心中動工，叫我克服心中的恐懼，回頭把貓給埋了。這不是依我本性所願意去做的。
當夜我跳著回到宿舍，告訴團契主席我要受洗了。 心中洋溢著重擔放下後的喜樂。
人生路上，多次走錯。
不堪回首，許多委曲白白受。
只恨不能早識主，一生指引不悔路。
若不是團契主席直接了當問我信仰的問題。我可能一直在信仰的門外晃。
今天我也學我的團契主席，偶而會問聽福音的朋友，「要不要認真的考慮，相信耶穌？」不見得都會有回應，但我深信神自己會作工的。
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