如何面對婚姻中的衝突

在人生的各階段，夫妻無法避免的會面對許多危機。在危機中考驗著夫妻面對及解決問題的能力。意見衝突是婚姻中的礁石，如何面對日常生活中的衝突，共同尋求解決之道，是維繫婚姻關的重要功課。本課程將要探討如何面對婚姻中的衝突，以期待能保持和諧的婚姻關係。
離婚的統計
 在2003年美國有二百一十八萬對夫婦結婚
 結婚數占總人口比例: 7.5/1,000
 離婚數占總人口比例 : 3.8/1,000
 在1997年第一次結婚以離婚結束比例: 50%
 該年第二次結婚以離婚結束比例: 60%
 當今的離婚率是1960年的兩倍，1980年達最高點後開始下降。
 婚姻觸礁，直接影響人生中婚姻的幸福感。間接影響身體健康，婚姻幸福者比離婚或婚姻不幸者多活四年，患病機率較低，對免疫系統也較有益。婚姻不美滿，小孩也受到連累。

離婚的原因
 外遇：因與異性接觸的機會增加，不覺中讓婚姻外的情感滋長。
 財務問題：配偶間用銭的觀念不一樣。
 配偶的不良嗜好：包括酗酒、吸毒、賭博等。
 個性不合： 因作人處世的態度及脾氣差異爭執。
 溝通不良：雙方因溝通的的問題，產生誤解和，不愉快的感受與日俱增。
 婆媳及姻親困擾：因為婆媳、親戚關係不好，導致夫妻間為此而爭吵。
 信仰差異： 信仰影響價值觀及人生方向。
 其他：家事分配不圴，子女教養問題。

預測離婚的徵兆
 「維繫婚姻的七大原則」 作者Gottman根據長時間的研究， 能夠以91%的精確度判斷一對夫妻能否攜手走向人生的終點。
 離婚的徵兆：
a. 以尖酸刻薄的話開場
b. 四騎士：批評、藐視、辯護、石牆回應
c. 暴發性情緒
d. 肢體語言(如：心跳加速、冒汗 )
e. 嘗試修好失敗
f. 惡劣的回憶

衝突是關係成長的機會
 危機與轉機：「婚姻中的衝突」是不可避免且會持續存在的，如果夫妻能學會智慧的利用衝突，它將有益於婚姻關係的發展。因此我們要以積極建設性的眼光來看衝突，視衝突為「關係深化的機會」。
 不要逃避：許多男性用逃避來面對衝突，但只維持表面的和諧 ，深層的危機並未化解。逃避衝突反使自己失去面對問題，解決問題的機會。
 化解爭執、防止離婚
 不到最後關頭，不輕言放棄：防止離婚的關鍵不在於如何處理夫妻之間的歧見，而在於爭吵時夫妻如何對待。
 深厚的友誼是關鍵：爭執並不是破壞婚姻的主要殺手，夫妻都難免吵架。夫妻間友誼的的深厚程度是婚姻的重要基石。

面對衝突的基本觀念
 衝突源於差異：夫妻來自不同背景，觀念上會有差異乃是必然的。衝突正突顯彼此的差異的存在，因此要接納和尊敬彼此的差異性。
 要清楚了解衝突的真實原因：有的是起因可解決的問題，有的卻是永久性的問題。
 可解決或永久性的問題：69%的婚姻衝突起源於永久性的問題。要能分辨兩者的不同，分別用不同方法處理。

永久性的 / 可解決的問題
 永久性的問題：長期形成，延續一生之久的問題。不容易找到解決方法。
 事實上許多夫妻能接受這些永久性的問題存在，一生並沒有解決。卻維持良好的婚姻關係。
 可解決的問題：另一些問題並不是難以解決的。只要雙方有誠意按著有效的方法，就能化解衝突，達成協議。

解決可解決的問題
 軟化你的開場：避免四騎士的出現，抱怨但勿責怪、句子以「我」開頭、描述事情，勿做評斷、措辭要客氣、要表達感激、不要積壓不滿。
 學習發出並接收修好的訊息：即使爭吵非常激烈，仍要將傷害降至最低。建議的修好的詞句是：我覺得、我需要冷靜、對不起等。
 安撫自己以及彼此的情緒：爭吵過後，首先就是停止討論，讓身體恢復平靜。並緩和對方情緒
 妥協：找到折衷方案。
 包容彼此的缺點：不嫌棄先天缺陷，不互挑毛病。

處理常見的婚姻問題
 壓力、更多的壓力：婚姻是個避風港。可以清理工作上的不愉快，化解工作上的壓力。
o 每天的行程安排些減壓活動，如：躺在床上一起聊天、慢跑，其實夫妻間彼此幫忙就是最簡單的放鬆方法。

 與姻親的關係：建立「夫妻同心」的一體感。
o 婆媳問題的核心，是兩個女人爭奪一個男人的愛。
o 解決之道：男人千萬不要想當和事佬。突破困境的唯一方法，就是丈夫先站在妻子這一邊。先當好丈夫，其次再當好兒子，對母親盡孝。
o 丈夫與妻子必須建立自己的家庭習慣、價值觀和生活形態，並堅持他的父母親必須接受。

 錢、錢、錢：金錢代表自由與全力，也象徵著安全感與信任，必須在這兩方面取得平衡。
o 解決之道：新婚夫妻若有此問題，就要解決；否則拖下去，會成為永久問題。
o 第一步：逐條列出你們目前的開銷。
o 第二步：做好每天的財務管理。
o 第三步：做好未來的財務規劃。

 性生活：互相感激與接受。一般性生活的問題，最令人感到尷尬、受傷與排拒，也往往不知如何溝通。
o 解決之道：學習以一種夫妻都覺得安心的方式提出「性」方面的期待，同時也以適當方式回應配偶的要求。
o 切不要把配偶與人比較，或以輕蔑的口氣談。

 分擔家務：營造公平和分工合作的感覺。男人要瞭解女人多麼在意居家環境的整潔。男人容易高估自己所做的家事數量。
o 解決之道：關鍵很明顯，就是男人必須多做家事！
o 就家事一覽表進行討論分工。

 為父母之道：擴大「夫妻同心」的感覺時，把小孩也包括在內。
o 有67％的初為人母者，覺得生活變得悲慘；但另33％的女性卻甘之如飴，甚至覺得婚姻變得更好。其中的秘訣，在於丈夫是否跟著妻子同步調整心態有一定的關聯。
o 解決之道：鞏固婚姻關係中的友誼基礎。要讓孩子的父親參與照顧小孩。

與永久性問題和平共處
 打開僵局的目的，不是要解決問題，而是從僵持進入對話。這些使關係鬧僵的問題，往往是婚姻中揮之不去的永久問題。
 其實僵持是一種徵兆，象徵你們互不瞭解或互不尊重彼此的人生夢想；而夢想也有不同層次。例如：夢想賺大錢的背後，可能是對安全感的渴望。
 當你們婚姻碰到僵持不下的瓶頸時，不論問題的大小，第一步就是確定你們為了哪一個或哪些夢想而爆發衝突。

打開僵局的步驟
a. 第一步：當個夢想偵探家。
b. 第二步：處理一個已經陷入僵局的婚姻問題。
o 利用積極傾聽，兩人各有十五分鐘的陳述時間，和傾聽時間。不要試著解決這個問題，而是瞭解每個人為何對此問題的感覺如此強烈。
o 遵循一般積極傾聽的原則。
o 瞭解並尊重彼此內心最身處、最私人的希望和夢想，是挽救並充實婚姻生活的關鍵。
c. 第三步：互相安撫。
d. 第四步：結束僵局。利用書中第213頁的同心圓練習，尋找共識。
e. 第五步：說聲謝謝你。

解決問題的步驟
f. 問題討論：溝通兩人的問題到底在哪裏。
g. 禱告：願意謙卑讓神來帶領解決婚姻的問題。
h. 解決問題方案：
o 設定議程
o 腦力激盪
o 同意及妥協
o 執行追縱

說者-聽者的技巧的規則
給說者的規則：
 說者是說自己的想法。用「我」為主詞的陳述句，說出自己感受。
 不要淘淘不絕，為了幫助聽者專心，保持話語清楚並切中要點 。
 停下來讓聽者用他的話重述所聽見的。如果重述的的不準確，禮貌也重講他聽不明白的部份。
 你的目的是幫助聽者聽明白你的觀點。

給聽者的規則：
 用自己的話簡明地重述所聽見的。要切實聽明白說者的話。
 集中注意力在說者的信息，不要反駁。聽者是不可加自己的意見的。等輪到當說者時再回應。聽者的責任是重述以致不誤解說者的意思。

給雙方的規則：
 說者有發言權。
 當聽者重述時，說者仍保有發言權。
 分享發言權
 用 LDD 的方法 ( Listen, Don’t Defend )

六個解決衝突的基本規則 當爭吵加劇要喊暫停，以說者-聽者的技巧重新開始，或是同意另找時間再談。
 當溝通出現困難時，使用說者-聽者的技巧。
 當討論重要問題時，把問題討論與解決方案分開。
 可改天再談：天當問題被提出來，聽話者有權說「現在不是討論這問題的時機」。但不談者要負責訂下約定，二天之內再談。
 每週都有夫妻會議。
 共度美好時間：不要把時間全花在解決衝突，分出時間做些身心靈更加親近的活動。

結論 衝突是關係成長的機會，不要逃避。
 要清楚了解衝突的真實原因：是可解決的問題，或是永久性的問題。分別採取解決之道。
 在溝通出現困難時，用說者-聽者的技巧。
 擺脫夫妻間相處的惡性循環，唯一的方法，就是兩人都有所改變。
 祝大家部能有美滿的婚姻生活。

參考書目:
1.「維繫婚姻的七大原則」 By Gottman
2. "A Lasting Promise: A Christian Guide to Fighting for Your Marriage"
By Scott Stanley